2042年开张的绿豆汤店之旗舰店的老板娘娘

继蜘蛛侠、超人、《美国偶像》后，这次平民变英雄的主角是一只熊猫。但也可以说，和熊猫没关系，和功夫也没关系，无非就是一头为吃而奋斗的黑白色的猪。特征如下：

永远不换裤衩 囧强 囧强 囧囧强

比贡丸还要弹 囧强 囧强 囧囧强

因体积庞大，打起架来不见“身手”，只见“身”和“手” 囧强 囧强 囧囧强

面对一只留着胡须的不知是什么猫或者什么狐狸的小不点，不叫师父，而是she父she父地叫 囧强 囧强 囧囧强

朋友说这头熊猫长得像史瑞克 朋友囧强 囧强 囧囧强

p.s “囧”和“强”勾搭在一起 声效显著

上周六北京阳光灿烂，798门口一对巨乳沐浴在春风中，迎接着四方宾客，人们争相与巨乳合影留念，798门前成了一片欢乐的海洋。

阳光下的巨乳大方得体，精神饱满，散发着自信的高光。

各位看官的眼睛已经瞪大了吧？保持住，下面插播一条新闻。

“欧洲航天局地面控制中心近日公布的电脑模拟图像显示，“太空垃圾”已经让地球上空成了一个垃圾场。 按照火箭科学家专业的说法，它们被称为“轨道碎片”，不过一般人都将其称为“太空垃圾”。

 如今，太空垃圾日益成为人类面临的一个难题。我们51年前将第一个航天器发射到太空———苏联第一颗人造卫星。半个世纪过去了，我们已经将太空变成了一个垃圾场，里面充斥着无数的碎片。在这里，数百颗卫星、一个国际空间站、一个太空望远镜、大量行星间探测器正在运行。航天器会掉落大气层化为灰烬，但这一过程通常需要几个月时间。还有数百万太空碎片在距地面2万英里的地球静止轨道周围徘徊，始终不散去。”

也就是说，我们辛辛苦苦终于把杨利伟同志发射进了一个垃圾场。

欢迎回来，下面让我们看看巨乳背后有什么。

显然，身体长在了乳房上，看上去就像是葫芦嘴上的一个结。

为庆祝我的博客终于出声，麦兜同学有情开场。

演唱曲目：

仲有最靓的猪腩肉

大包整多两笼大包

教我如何去小便

春田花花幼稚园

麦兜与鸡

“煲仔饭呀！”

火鸡浓烈的滋味

就喺麦太临盆既时候

ALL THINGS BRIGHT AND BEAUTIFUL

大家掌声欢迎！

前些天和朋友们聊天，听说他们有个朋友的爸妈是在陆肆集会上认识然后谈上恋爱然后生了娃。朋友还说当初驻南斯拉夫中国大使馆被炸后，她参加的游行队伍里，好多gg争相把mm，不管队伍往哪里走，总之跟着mm走。然后朋友怀疑，在五四、陆肆、南斯后，很有可能出现了一批婴儿潮。

这次要是再来个游行，在当下剩男剩女遍地盛开的中国，游行的规模恐怕要创下新高。并且，根据政策，双方若都是独生子女，允许生两胎。也就是说，倍儿婴儿潮。

总之，爱mm就是爱中国，爱中国，更爱mm。如此一来，炎黄子孙总能未完待续。

可见，这颗红心有点黄哟。

刚才吃西瓜子竟然吃出了约翰走路的黑方味，看来昨晚喝得有点儿多。

和约翰一起走路，走多了就高兴，高高兴兴回家。更高兴的是，据说酒后洗澡不好，哈哈，终于不用洗澡就可以心安理得地睡了。

和约翰一起走路，真好，走多了趴下更好。

一颗无人知道的毒草确诊无毒无害,这下人民群众就放心了.

此人以不同案名出现在本博客中数次,占曝光率首位.考虑到本人为专业文案,写软文向来是收费的,此类免费软宣违背行规,不得不就此打住.

热烈庆祝有人没事!代表全中国妇女问候你,三八节非妇女也允许快乐.

据说英国有两大派系：MIF和MIA。派系源于：奶茶是先放奶后加茶好喝，还是先放茶后加奶好喝。MIF主张前者，即 MILK IN FIRST,MIA 则主张 MILK IN AFTER。两派论战激烈，许多文豪纷纷撰文发表看法，叽叽喳喳已有百年，至今仍喋喋不休。

不知道英国人知不知道中国广东人发明了丝袜奶茶，如果知道的话，光论战是不够的了，估计要成立个研究小组，集资搞个实验室了。

要是英国人不幸听说中国还有一种丝袜珍珠奶茶的话，他们倒可能统一成一派，即CIC,CHINESE IS CRAZY.

据说奶和茶同时倒入杯中，由于对流充分，奶茶香格外馥郁，比先奶后茶，或者先茶后奶都要好喝。

本人刚刚发明了奶茶新做法，把牛奶加热至临沸点，加入茶包，让茶味在奶中蔓延开来，即“奶泡的茶”，又可称“泡茶的奶”。特点是入口为奶味，但最后留在味蕾上的是淡淡的茶香味，各位不妨一试。

MIA和MIF的论战实在无聊，令我头疼的是另外一个实质性问题，奶是安神的，茶是提神的，那喝完奶茶，这神是安呢还是提呢？

后来一想，英国人已经给出答案了。英国人喝奶茶，不在早上喝，不在晚上喝，就在下午喝。在既不需要提神也不需要安神的时候，就是喝奶茶的时候了，也是MIA和MIF论战开始的时候。

换句话说，这神既不需要提也不需要安的时候，就是无聊的时候了。听上去是不是很富有哲理啊？

我在生日当天去办了护照，不是特意挑的日子，25年前我也不曾料到竟然出生在长假过后第一个工作日。

和我同去的还有罗莎。

名字很美吧？可惜不是美女，是台风。和罗莎搏斗了半天，终于湿了半条裤子推开了杨浦公安局临街接待室的门。

门在身后合上，我当即愣在了那里。接待台后五个公务员一溜儿排开坐在各自的小窗口齐刷刷地看着我。硕大的接待室除了这五个柜台后的人，就剩湿了半身狼狈不堪的我了！这年头出国热是假新闻吧？

对他们而言我还的确挺有看头的。在风雨交加的刮台风的刚过午饭饭点儿的一个办事儿的人都没有的时候，接待室的门被推开了，进来一个提拎着湿嗒嗒的长柄伞，湿了半条裤子，标高达177厘米（我穿了我妈约有4厘米厚的松糕鞋）的毛毛虫（我穿的那件彩条衫让我远看就像一条毛毛虫）。这条高达177厘米的毛毛虫进来后起码在原地愣了好几秒钟，突然开口：“我要办护照！”

于是毛毛虫被安排坐在了一个长相很清秀的公务员小姐的柜台前。

“清公”说：户口簿、身份证、照片！

哈哈，我都带了！不管身高多少，总觉得在人民公仆前矮那么几公分。所以当人民公仆提出的要求我都达到时，那种庆幸的喜悦心情溢于言表！

“清公”的黑眼珠在我拿出的照片上轻轻落了一下旋即弹回了原处：这照片不行！

下巴都快掉下来了！一眼就看出照片上我的耳朵没露出来？之前我曾担心我带的照片可能不合格，我估摸着护照的照片可能需要像身份证照片那样露耳朵露眉毛。我带的照片是大学时拍的毕业证照片，按理说可以用，只是耳朵被头发遮着没露出来。可是这照片离“清公”的距离起码有两个猩猩的胳膊那么远，怎么可能一眼就注意到我那害羞的耳朵？

于是我做出了和毕业证照片上相同的表情——明显受惊了。

话说当年我毕业论文险些被变态女导师拤掉，我都做好来年毕业的准备了，可是吉人自有天相，或者说变态不愧是变态，瞬间变了态度让我过关毕了业，当时的我的确受惊非浅。

刚才还满脸得意喜悦之色的我如今一脸受惊相：这照片为什么不行？

“要白底的！”

我想呢，眼还不至于尖到这种地步。我那照片是蓝底的。

“那这附近有照相的吗？”

“马路对面。”

于是我又与罗莎搏斗了一番，湿了整条裤子，来到了照相馆。

“来，笑一笑！”拍照小姐说。

我的下巴又松了！“护照能让笑吗？”

“微笑可以，微笑。”

想象着海关人员眉头能挤死一只苍蝇般地审视着我的护照，可能怀疑我是贩毒的、卖Ａ货的或者其他什么货的，我不管怎么笑看上去都像皮笑肉不笑。

拍照小姐继续启发我：放松，微笑，轻轻的微笑。

最后递给“清公”小姐的是我那张又受了惊但勉强还算微笑的脸。

在我趴在柜台上填申请表格的时候，“清公”说：把背挺直了！坐端正了！

刹那间，又闻小学语文老师的训诫！民族的脊梁骨国家公务员都管上了？

我托着那受惊的下巴抬头看“清公”小姐。

电脑上有摄像头！

瞬间我就明白了。

瞬间我又用意志力把对着镜头就露出甜美的微笑、雪白的牙齿、挥挥手SAY HELLO的条件反射给压制住了。

话说前几天晚上看上海特奥会开幕式，摄像头给到观众席时，一老外发现镜头对着自己，随即手舞足蹈继而撩起了上衣，向全中国人民露出了胸毛。估计导播当时也看傻了，竟然迟迟不切画面，将全中国人民的视线定格在那片胸毛上！

虽说在分局，但毕竟还是公安局，严肃不打折扣！

面对摄像头，我努力伪装正经。

“自取还是快递？”

“我要快递到外地的。”

“２５０！”

人的下巴可是肉做的！

“加上办理费，总共的。”

摸摸下巴还在。

“把要去的国家填上！”

下巴呢？下巴呢？

“不就是办个护照吗？我还没想好去哪儿啊。”

“随便填一个。”

我用意念转动着地球仪。地球有几大洲来着？

虽说在学德语，但说德语的也就三个国家，又都死老贵的。

最终还是“印度”。

起身要走时，接待室里还是只有五个公务员和一条下巴快脱臼了的毛毛虫。

出门继续和罗莎搏斗，哎，还不如让她带着我出境游呢。

转载本人刚刚写在豆瓣上的影评

为什么只有五颗星可以给呢？我要给六颗，七颗，我活了２４年，我要给２４颗星，我希望我可以活１００岁，２００岁，这样我就可以给几百颗星星，我要把天上的星星都摘下来给这部片！
朋友们，全世界的朋友们，我爱你们！月亮上的朋友们，火星来的朋友们，真为你们感到遗憾，你们不在地球，看不到这部伟大的片子。你们快来地球吧，我愿意和你们再看一遍一百遍！
请原谅我，我最爱的片子诞生了，我最爱的男人诞生了，所以大家一定要原谅我的语无伦次。
亲亲导演，你是世界上最可爱的人！亲亲编剧，你是世界上最体贴的人儿！亲亲摄影，你带来了光，于是上帝才会想起来说“要有光！”亲亲化妆师，你是人类灵魂的化妆师！所有的剧组人员，从今以后你们是我的亲人！
我要建一个舞厅，舞池下面就是游泳池，人们跳high了跳热了就能往水里跳！要知道就是这个镜头让我遇见了我最爱的电影！
从今以后一个耳朵听不见的男人都是可爱的人！
从今以后我只认长得可爱的胖嘟嘟的白发小老头是原版天使！
从今以后天使的翅膀都不是本来就有的，都是要帮助一个可爱的人才能换来的；
从今以后我都不敢看美国片了，我不想破坏这部伟大的片让我感到美国口音是如此朴实如此亲切如此性感如此不粗俗如此不自以为是。美国导演你们别再拍片了，手下留情，别破坏我好不容易对美国口音的迷恋！
我也要学跳舞，像发了情的兔子蹦来蹦去！
当老公晚上加班回家，一身疲惫的时候，我要在床上唱歌给他听！
我也要砸碎被遗弃的房子的玻璃，这样我就可以许愿了，我要GEORGE BAILEY!
我也要不小心脱光了钻进灌木丛，这样就可以听GEORGE BAILEY说俏皮话了；
我还要把英文名字改成MARY,哦，世界上最幸福的女人！

哭得稀里哗啦的，哭得我胸全湿了，哭得我直想叫妈妈。

别听我在这儿说废话了，大家快去看啊，IT'S A WONDERFUL LIFEE!

现在是凌晨3点，真想冲到阳台把周围楼里睡着的人叫醒，大家都去看啊，GEORGE BAILEY 万岁！

这片评论写的太乱了，心情太激动了，所以语无伦次了。等我看完第100遍，我要写一篇深思熟虑的绝对极致的最高境界的语无伦次的影评！

谢谢大家，你们是世界上最可爱的人，我爱你们，我爱GEORGE BAILEY！

再一次将深情地吻献给导演！上帝保佑你！